12 Ways, hogy bocsásson meg a sértés szüleik

Ljudmila Petranovskaya. Muszáj beszélni a szülőkkel a múltról? És mi a teendő, ha tagadják? Hogyan megbocsátani az elhunyt szülő, és hogy lehetséges-e, hogy a kritika szülői szeretet?

Ez pszichológus Ljudmila Petranovskaya mondta egy előadásában, „A gyermekek harag: van-e esély, hogy létrehozza a már károsodott kapcsolat?”. Próbálj meg nem megbocsátani és megérteni

- Nem volt az erőforrásokat. Ne felejtsük el, hogy volt egy nagyon nehéz az élet - a munka, a pénz hiánya, az élelem beszerzése, fáradságos életet, a sorban állás. Erősen elrontott szülei nem voltak nagy empátiával és hogy a gyermekek a forrásokat a nem rendelkeztek.

- Ők voltak fiatal és tapasztalatlan. Néha ez nagyon hasznos, hogy emlékezzen, hogy milyen korú a szüleid idején. gyakori volt az emberek 25-26 éves, tapasztalatlan és unconfident.

Ne hallgasson. Ha úgy érzi, neheztelés felé a szülők, ne hallgass róla. Lehetetlen nem beismerni, hogy tévedtél. Egy nagyon hosszú idő, a téma tabu volt, és csak az egyik lehetőség: „A szülők szent emberek, de ők nőttek fel, és mivel az élet, amelyre szükségük van a szeretet, tisztelet és nem panaszkodnak,” vagy „Ha volt rossz - bűnös.”

Nem nosites egész életében gyermekkori trauma. Ez a másik véglet. Hát hogy ne kelljen az egész életemet, panaszkodnak a szülők és a magyarázó hibák minden hibáikat.

Próbálj meg nem élni zászlaja alatt „alkoholos gyermek”, „Az az ember, aki nem tetszik az anyám”, vagy „az ember, aki verték, mint egy gyerek.” Néha ez az időszak trauma tapasztalat szükséges, de nem lenne jó, hogy vége.

Amikor gyerekek voltunk, nem volt más választásunk - fájni fog minket, vagy sem. És most van egy választás - tudjuk elhagyni a trauma ugyanolyan élmény, vagy lehetővé teszik a kár, hogy formálja identitását. Ha nem jön le ez a saját - konzultáljon egy terapeuta, nem élnek ilyen állapotban az évek során.

Próbálj beszélni a gyermekek sérelmek szüleikkel. Muszáj, hogy próbálja közvetíteni a szülőknek, hogy tévedtek? Néha segít. A szülők váltak nyugodtabb és bölcsebb, már nem dobunk ki, mint korábban. Már nevelnek unokák, és gyakran felfedi a tulajdonságokat a melegség és az elfogadás. Némelyikük készen áll egy ilyen beszélgetést. Néha lehet elismerni és kifejezni sajnálattal múltbeli hibákat. És ez lehet a kezdete az új kapcsolatok meleg.

Néha felelősségvállalás szükséges. Ez elsősorban az eset, amikor volt egy komoly abyuz a szülők. Csak elismerik, hogy volt. Ez a felismerés gyakran az egyetlen feltétel, melyen a gyerekek egyetértenek, hogy továbbra is kommunikálni a szülőkkel. Azt kell mondani, egyszerű szöveg: „Nagyon fontos, hogy ismerjék az volt. Nem kell bocsánatot kérni, de fontos, hogy senki nem tett, mintha én találtam meg. "

Hagyjuk őket a jogot, hogy nem beismerni a hibákat. Ha a szülők védik, és azt mondják: „Mi mindent jól, te hálátlan” - joguk van rá. Megvan a saját képét a világban, és hogy saját. Néha psziché tagadja mindent és erők. Re egy ember aki 70-es években egy rossz ötlet. De gyakran, ez azt jelenti, hogy a szoros kapcsolat közted fognak tűnni.

Könyörülj magad egy kicsit. Amikor megkapjuk panaszok a szülők, mi van abban a helyzetben nagyon kis lények. Ön nem bíró, de csak egy kisgyerek, aki nem volt más választása. És amikor azt gondolja -, hogy bocsásson meg, vagy nem megbocsátani, fogadja el a felelősséget, amit nem kell és nem is lehet. Mi nem lehet régebbi, mint a szülők, nem tudjuk megítélni őket „felülről”. Mi lehet ismerni az érzéseit és az állam mai felnőtt megszánta magát egy kicsit. Magyarázza meg egy kicsit, hogy általában nem lehet így a gyerekek nem, úgy, hogy legalább valaki felnőtt hallható.

Hagyja magát gyászolni. Egy bizonyos ponton, akkor engedd meg magadnak, hogy bánt, és tudomásul veszi, hogy valami a gyermekkori nem volt és nem is lesz. Mivel a szülei csak nem odaadni. És ez lesz könnyebb.

Ne várják, hogy a szülők meg fog változni. Nagyon gyakran az azt állítja, hogy a gyermekek szülők remélik, hogy a szülők meg fogja változtatni - a pápa végül dicséret, és anyám, végül, a szeretet. És apa és anya nem méltatta, és szerette nemcsak azért, mert elvileg nem lehet. Ők saját nehéz gyermekkor, a körülmények, és a pszichológiai profilját. Megtanulják, hogyan kell lefordítani a szeretet nyelvén szülei meglehetősen ritkán vannak szülők, akik nem tudják, hogy semmit, és csak kritizálni és elutasítani. Néha a szeretet nyelvén csak nem az, hogy szeretnénk hallani. Várjuk a jó szó, és a szeretet - ez kemence mi piték és takarmány jóllakottság. Meg kell tanulnunk, hogy lefordítani őket a nyelvet. Tegyük fel, hogy anya minden alkalommal morogtak, de ez készít fel végtelen leves és mosogatás. Itt van rá sütemények, levesek és edények, és edd meg „szeretlek”.

Néha kritika - szintén aggodalomra ad okot. Végtelen kritika - a szülő a gyám. Úgy tűnik, hogy ha minden alkalommal, hogy elmondja a gyerek, mi a baj vele, hogy egyszer meg fogja érteni, és végül a helyes dolgot. Ha látja ezt így, akkor nem lesz, mert megsemmisíti. Meg kell tanulni ezt, és kezelni, mint egy aggodalomra ad okot.

Ha a szülei meghaltak, akkor a követelés nem károsítja őket pontosan. Elhunyt szülő nem annyira különbözik a nem halott. Végül is, ha mi vagyunk a sértett mi sértett nem a mai szülők, és azokat a szülőket, akik majd idején bűncselekmény. Néha eszményítheti halott, és úgy tűnik, hogy tilos gondolni rosszat, vagy azokat be kell nyújtaniuk az állításokat. De ha már meghalt, akkor az állítás, hogy nem pontosan fáj, de ez segíthet. Néha meg kell kifejezni a düh és azt állítja, hogy felfedezze a szeretet képességét. Ha eltávolítja a bűncselekményt, akkor képes lesz kezelni a meleg részt a kapcsolat, amit kellett.