Az élet - mit kell tenni

Nő, 22 éves. Háttér. 16 diagnosztizáltak nálam elsődleges skizofrénia, ő felírt során erős gyógyszereket, amelyek csökkentik a központi idegrendszer. A problémák kezdenek ...
Miután a gyógyszert elfelejtettem szinte mindent. Volt, hogy újra nem felel meg, hogy a barátokkal - a rokonok. Hogyan kell viselkedni - Nem tudtam, hogy mit kell tenni - is, és így tovább ..
I „szárnyai alá” került a fiatal férfi, egyre segített. Később rájöttem, hogy én nem az első - és minden szem az önálló vertek a legtávolabbi sarkából a tudatalatti. A vége a kapcsolatnak csinálok csak, amit mondott. Minden, ami elromlott, azt a látszatot, hogy hibát követett el.
Most minden lett egy kicsit jobban. Van egy férje, aki valóban próbál segíteni az egész terhelést, de nekem úgy tűnik, hogy én neki - teher.
Az egyetlen dolog, amit biztosan tudni - mielőtt voltam társaságkedvelő, aktív, arra vágyott, hogy dolgozzon kaland ... De még ennyi év után a kezelés után, még mindig nem értem, sok mindent. Kommunikációs észlelünk akciók algoritmusok. Érdekeit. Tudásszomj valami új, a megismétlése, amit nem emlékszem - nem. Férj tényleg megpróbálja, azt mondja nekem a magyar történelemben, és nem csak azt ajánlja a könyvet, és nem tudok koncentrálni rá. Igyekszem, hogy legyen egy jól olvasni, de kísért a félelem, kalapált minden tekintetben az előbbi, hogy kéne maradnia. Mi van, ha van egy kis változás - minden megy a darab.
Megunni. Unod már a folyamatosan találják magukat hibás. Unod már a gondolkodás, hogy ha én nem leszek - minden csak jobb. Unod már a reménytelenség, reménytelen. Fáradt, hogy mindenkinek van legalább néhány álmait és érdekeinek - és én nem. Segítség tanácsadás, nem bírom ezt tovább.

Nem tudom, hogy mit akarok az élettől. Kiket dolgozni, hogyan kell élni, mit kell csinálni, és így tovább. D. Hat hónappal ezelőtt szakított a srác. Nos, senki sem figyel rám, úgy érzem, csúnya. Néhány barát és úgy érzem, hogy az általuk használt. Azt hiszem, tényleg őrült. Minden használni a kedvesség és a bizalom. Nem tudom, hogyan kell élni.

Az élet szar, én 24 éves, nincs munka, nincs lány nem, ha van egy lakás, élni anyám. Amit nem tennék, nem történik semmi. Itt a legszembetűnőbb példa - a 16 éve megnyitott egy kis üzlet, adtam egy csomó erőfeszítést, hogy dolgozzon, gyere vizsgálat után, és teljes mértékben elkötelezett ennek az ügynek. Két évvel később, én így egyre több és több, volt, hogy bővíteni, majd egy pánikroham, akkor deperszonalizáció, derealizáció, de én megpróbálja megmenteni a munkát, van egy teljes munkaidős állást. Egyik csapat nem fogadja el nekem, akkor én még mindig elég kedves és szelíd ember. Általánosságban elmondható, hogy nem működik, 4 év után közöm teljesen összeomlott, és már két éve vagyok otthon.

Mit kell tenni, és hol talál egy normális srác? Nem, nem az a srác, hogy hol találja ezt az embert? Felelős, gondoskodó, felelős a szavait egy ember? Körülbelül egy fiú, ezek a gyávák, akik menekülni minden felelősséget, akik a beteg a önabszorpció és önálló mnyat a Föld középpontjában, nárcisztikus nárcisz. Én csak 22, és én mindig is aggasztó a korkülönbség öt vagy tíz év, de most már értem, hogy társaik nem „feldolgozás”. Minden, ami érdekli őket csak az elégedettség a saját ego. Természetesen vannak kivételek, eveztem egy kaptafára, de nem elég. És ha tetszett a lány, miért nem hagyja, hogy tudja, legalábbis hint, hogy miért a lányok kell megtennie az első lépést? Nem, én is lehet, és köze hozzám „koronát” nem esik, de fáradt vagyok, hogy erős az idő, hogy ezeket a lépéseket, és cserébe a személy nem csinál semmit. Ez forr, mi a teendő?

Az utolsó alkalommal csináltam valamit rosszul. Meg kell átadni vizsgák, és a fejemben, mintha valami felborult, elkezdtem nagyon tompa. Mindent lehet letenni szorongás vizsgák előtt, de ne aggódj annyira, hogy minden kirepült a fejemből. Gyűlölte az embereket. Annak ellenére, hogy én nem szerettem beszélgetni, de most vált rosszabb. A férfi úgy döntött, hogy megtréfálja rám, mint egy ártalmatlan tréfa, de megütöttem. Öntudatlanul. És nem, ez nem a PMS. A rokonok hozzáállása többé-kevésbé normális, legalábbis én nem akarom tölteni őket vertuhaya. Talán ezzel, és nem kapcsolódik, de a gyerek azt az emberek, hogy enyhén szólva, nem szeretem. Nem értem, ha ez a gyűlölet, de én komolyan akarta vágni minden. Mi ez a szar, nem értem.

Száma 27026-22 május 01:43

Hiábavaló kísérlet értelmet találni az életben.

Nincsenek erők tartani az egészet belülről. Figyelj, kérlek. Én 23 éves. A 16 éves kor hagyta el a legdrágább ember - anya. Ő volt a rák, és az évek során láttuk, hogy ez elhalványul, de nem tudott segíteni. Három évvel azután, hogy a veszteség, nem tudtam beszélni senkivel arról, hogy mi történt volna, lett zárva. Anya mindent rám gyermekkora óta ment mögötte, és nem is hiszem, hogy fog menni ilyen korán. Még mindig nem tudja elfelejteni a szavait: „Leányom, ne bízz senkiben, haldoklom, ő érti, de hogyan akarsz élni.”

Apa és testvére volt a támogatásra szoruló, ellátás a ház esett a vállamon, iskola után kellett készítenie és enni tiszta. Apa inni kezdett, a bátyja feldühítette, a házat káromkodás. Brother is alkoholfüggő, majd gyógyszereket. Kiabált, hogy ő nem él, mi fog meghalni, senki munka nem habozik sokáig, pénzt követelve. Apa nagyon mentálisan erős ember, de nem bírta, és látni a könnyeket nagyon nehéz volt. Néhány évvel később találkozott egy nőt, amelyen keresztül abbahagyta az ivást, most már értem, de aztán nem bírta.

A háttérben a tapasztalatok kezdtem egészségi problémája, volt egy tumor a fejében, elkezdett hízni sokat.

Két évvel ezelőtt, megölte a testvérét, van osztva egy motorkerékpár. Ez volt a csapás, még mindig nem hiszem, hogy mi történt, apa megőrül és magát hibáztatja.

Ez a két év igyekszünk élni, és arra törekszenek, hogy valami. Egy éve elvesztettem 35 kg sport által kezdett festeni, gitározni, hogy kommunikálni az emberekkel, de még mindig az egyik nem hagyja közel. Még soha nem volt barátja, de tetszik, és hisznek az őszinteség nem hozzászokott hallani megfélemlítés körülbelül súlya, úgy tűnik, hogy az emberek csak nevetnek rajtam. Nem tudom elfogadni magam, utálom ezt a testet striák, a közelmúltban megszűnt, hogy vegyenek részt a sportban, úgy kezdett, hogy visszaszerezze, állandóan szomorú, nem látva értelme élni. Azt akarom, hogy anya. Sok barát van egy család, én is szeretnék, és ezért a gyűlölet súlyosbítja. Mi történik ezután? Arra törekszünk, hogy? Miért van szükség ebből a depresszió, depressziós hangulat mindig rontja a környező élet? Nem látom a pont az életemben.

Saját kosyachny csak nem ismernek határokat. Komolyan - ez tényleg probléma lett, mint néhány pattanások az arcon, ami jön ki a legalkalmatlanabb pillanatban. Az a tény, hogy én váltak tompa a legjelentéktelenebb esetekben, amikor látszólag minden intuitív és problémák egész pontosan nem lehet. Zalazhat kemény, hogy azt mondják, hogy valami nem téma, nem megfelelő - gabona Önnek. Szerzett egy csomó probléma, az emberek egyszerűen nem akarnak bízni bennem. Nos, ha ez volt egész életében, de gondot okoz indult nem is olyan régen. Azt lehet mondani, hogy mi a baj velem, és hogyan tudom megjavítani?

3000 karakter nem lesz elég ahhoz, hogy megértsük, mi folyik az életemben. 5 évvel ezelőtt, azt álmodtam, hogy nekem volt a kedvenc számunkra, hogy támogassák egymást ... Nos, általában, hogy boldog legyen egymással. Kerestem, majd elvesztette minden reményét. 2,5 évvel ezelőtt történt, találkoztam a kicsit. Van egy koncepció a fizika - „kvarkok”, és így már ezek a kvarkok. De az élet nem egyszerű. Természetesen azt akarom, hogy boldog legyen velem. Most már nincs munka. És módját, hogy pénzt - takarító, építőipar és hasonlók. Ahhoz, hogy tiszta vagyok szakértő, mérnök volt, aki a felsőoktatás, de nem arról van szó, hogy. Nem tudok neki nyugalmat és a kényelmet, hogy hozzon létre egy pénzügyi tervet, és most pénzt a világ - a fő forrása a gazdagság. Ő kénytelen dolgozni a munkát, hogy fizet legalább hány, de ott elhalványul ... élek egy jó környéken, szép lakás, de nem tudok fizetni közüzemi számlák, azt kell megszakítani származó schlock a gondatlan és minden nap látom, hogy a bejáratnál parkolt nők a Porsche, végtelenbe és tovább. n. és Elborzadtam a megértése vagyok aljas, nem engedheti meg magának, hogy a jóléti imádott és kedves, ez egy rémálom. Azonnal felmerül a kérdés, hogy érdemes-én született. Miért mindez úgy, hogy az élet? Abban az országban van a rendetlenség, és szeretem az országot nem kell szakember. Ezt nevezik a munkanélküliség. Én egy zsákutcába, és nem tudom, mit kellene tennem. Vegyen részt gondolta teljesen más tervet. Öngyilkosság, hogy a banki hitel. Vagy rabolni inkasatorov vagy yuvelirku, bármi. Amíg én nem teljesen elvesztette az eszét, és megérti, hogy ez nem hozza meg a kívánt eredményt és a jólét úgyhogy nem érik. De esküszöm, ezért szeretnék megtörni az állam keretet, és hogy mire van szüksége, mit érdemel - nekem még nem szükséges. Az ötlet, hogy nem kell egy szakember, hogy a gondolataid egyáltalán nem érdekli, hogy mi az állam és az ország nem rendelkezik, hogy nem tudja megvalósítani önmagát egy olyan területen, ahol szeretné, hogy kénytelen lesz életet él dolgozik valaki nyomorúságos és így lesz meghalni, mint egy szürke szerencsétlen teremtés. Mindezek miatt, akkor nincs jövedelme, ezért nem lesz jólét teljes ... Ez ijesztő. Nem viccelek. Félek, hogy észre, és hogy azt nem akarja. Nem kértem segítséget, soha. De most, csak nem értem, hogy mi a teendő ... Súgó kérem.

Minden az én kis életét, kénytelen voltam, hogy semmit. Kénytelen megtanulni a leckét, majd a zene. iskola, a szeretet az a tény, hogy én nem szeretem, hogy barátok, akikkel nem akarok. És mindezt csak azért, mert elfogadott a társadalomban. Talán csak önző, amely meg akarta köpni a érzéseit barátok és a család, de fáradt vagyok. Saját véleményt nem veszik figyelembe, mind a család és a barátok között. „Soha nem lehet tudni, mit akar.” De megpróbálom, és megpróbál tanulni, de a szülei mindig haragszol rám. Azt akarta, hogy a lánya, hogy a legjobb. Nem tudom, hogy ez befolyásolja valahogy nekem, de most nem akarok semmit. Nem tudom, hogy ki akarok lenni a jövőben, nem tudom, hogyan kell élni. És mégis, szeretem, hogy mi tekinthető furcsa mások.
Nincs anya, de ha volt is, nem hallgatott volna rám. Gyakran beszélek magamban, mert félek, hogy senkinek a titkait, titkok, és beszélj kívánatos lenne. Félek az ő jövője, csak nem látom. Nem tudom elképzelni, hogy egy felnőtt vagy egy feladatot. Nincs semmi díjat lehetetlen.

Feliratkozás a csatornára „Mit tegyek?” A távirat

Mondja barátok a projekt, akkor segít az emberek gyorsan megtalálja választ kérdéseikre.

Jóváhagyta a brit tudósok.
Minden rendben lesz!

Új felhasználóknak, regisztráció kerül sor automatikusan és mindössze néhány másodperc