Ahol szeretet halványul

Több millió ember állandóan gondolni, hogy miért hagy szerelem?

Lehetséges, hogy feltámassza a szerelmi kapcsolat?

Mi van, ha valaki kiesett a szeretet, a másik mindent megtesz a hatalma, hogy visszanyerje az érzést?

A válaszok ezekre a kérdésekre és még keres költők, írók, filozófusok, pszichológusok, pszichoanalitikusok.

Téve a legnagyobb próbatétel a szerelem és a családi kapcsolatok az első években a bevándorlás az ellenfél „talaj” emberek között más mentalitás, egy másik kultúrát.

Meg kell megoldani egy csomó családi problémák: pszichológiai, szexuális, családon belüli, kapcsolat a családdal, a gyermekek oktatását, valamint a szabadidő.

A feszültség, és ennek következtében a kirekesztés és a félreértés egymást.

Végtére is, a legtöbb nehézségeit házaspárok bevándorlás, nem kötött, hanem tönkreteszi a család, különösen, ha azok nem minden olyan simán a „múlt” életet. És a válás, kérnek. „Hol a szerelem elmúlik?”

A lényeg, hogy ami a szeretet jön elejétől fogva a kihalás szélén, pszichológusok lásd a „küszöb”, azt hiszik, hogy miután közeledik, hogy pont jöhet a végső szakaszban, azaz a törés a kapcsolatok.

A kezdeti ismerős, néhány embert vonz az adottságok, mint a szépség, szexepil, érzékiség, mások - a fizikai erő, sportos testalkat. Egyesek gazdagság, néhány értékes mindenek felett az intelligencia, a nagylelkűség, a jóság.

Valaki felhívja a humorérzék, a melegség, a megbízhatóság, stb gyakran egyfajta szűrő a szeretet, az izgalom és a romantika nem adni az embereknek a lehetőséget, hogy észre a negatív tulajdonságok egymástól, például :. Folly, merevség, követelőzés, érzéketlenség, stb ..

Ebben a szakaszban, még mindig sok az illúziók, azonban, ha a partnerek úgy érzik, hogy ők egy pár, és ők szeretnek együtt lenni, a kapcsolatok fenntartását. Partners értékeljük egymást, a kölcsönös kommunikáció alakítjuk öröm, különösen akkor, ha összekeverjük érzékiség - átfogó, csókolózás, stb petting.

Miután fokozatosan közelít időszak „átfedésben”, és megszokni egymást. Közös partneri vagy családi hozza kényelmet, nyugalmat és a biztonságot.

Eközben sokan mindig szívesen változtatni érzéseit újdonság. különösen a szexuális kapcsolatot. Ebben a szakaszban gyakran, ami egykor csodált partner, most már nem lehet látni egyáltalán, és néha irritációt okoz

Minden használt „korai” szót gyakrabban, vagy „Azt szeretnénk, hogy ez, mint korábban.” Panaszok lesz sokkal több, mint a bókokat, hozzáadjuk a verbális fajta, „nem számíthat”, „nem vártam.” Mi volt egyszer drága, leértékelődését.

Igénypontok egymás ellen egy szexuális kapcsolat nagyobb lesz.

Gyakran előfordul, sőt megszűnt házasság. de nem minden pár azonnal elválik. Ők továbbra is együtt élnek, de a hőt a végső ki, folyik csendben időszakát éli „halott éjszaka”.

Izgató néha bemegy nyílt ellenségeskedés.

Megvető pillantásokat, közömbös hangon, hiányzik a gondoskodás és figyelem, hogy a partnere beszélni a közelgő szürkület kapcsolatok. Panaszok a szeretteit, rokonait, vagy csak barátok nem kíséri az azonos humorérzéke, vonások, hogy úgy tűnt, a korábban a bájos, érzékelt most a tehetetlenség és az alkalmatlanság, majd észrevette a rendetlenséget és a nemtörődömség.

Lehetetlen megbocsátani bűncselekmények, sértések, megvetés és nyilvánvaló, hogy nem hajlandó „számolnia” a partner. „Csalódtam (las) az Ön számára.” Mind a partnerek azt hiszi: „Nem értem, hogy az ilyen én őbenne (it) talált (ok)”, „Mi voltam (a) bolond (Bolond).” Előfordul, hogy a frusztráció gyorsabban halad, néha lassul.

Attól függ, hogy a gyakoriságát és súlyosságát partnerek alkalmaznak egymással sértéseket. Nagyon fontos, hogy „elkapni” a pont, ahol akkor is küld valamit, hogy pozitív módon. Ez a pont lehet egy közös vágya, a partnerek, hogy fordított a helyzet, hogy emlékezzen, és átélni a súlyossága pozitív korábbi kapcsolatok, visszanyerje a hit az, hogy sokkal többet lehet visszaállítani nyomva a megközelítést a szakítás.

Gyakran előfordul, hogy a partnerek különböző szinteken: az egyik mindig ragaszkodik a régi kapcsolatot, és a többi már érzi „kiégett”.

Kezdi látni sok mindent, amit szokott lenni vagy nem vette észre, vagy nem koncentrált ezen megjegyzés: a rossz szokások párosodnak, megjelenés hibák, kellemetlen hangon, horkolás, esztétikus viselkedés az asztalnál, és így tovább.

(A jól ismert példája a klasszikus: az időszakban a lenyűgöző Vronszkij, Anna Karenina, észrevette, milyen nagy fülek a férje.).

Néhány partnerek kínál: „Meg kell hagyni, hogy gondolkozzanak. hogy továbbra is a mi kapcsolatunk. " Azonban a helyzet bonyolultabbá válik, ha az egyik partner már hozott végleges döntést.

A napló egy pszichológus.

Férj: „Mi már házasok 12 év, az ő érkezését Németországban, a feleségem és én minden elromlott. Már nem értik meg egymást. Eljött a pillanat, amikor már a bizalmat, hogy a kapcsolatunk véget ért, és nem voltak megőrzésre érdemes. Magam kezdett fogás, hogy az a tény, hogy a múlt emlékeit teljesen megváltozott, nem tudtam gondolni egy jó epizód az életünkben együtt, és a felesége volt számomra hihetetlenül bosszantó. "

Kapaszkodott a kellemes emlékeket a múlt, a felesége ez az ember még mindig valami remélt: „Köztünk nem volt annyira jó, de ő nem akar gondolni. Most talál hibát, és én is látni, hogyan ingerli őt, felrobban minden alkalommal. " Ebben a szakaszban a kapcsolat az egyik partner már hozott végleges határozatot, míg a második -Nem nem akar megvalósítani.

Teljes megszűnése, a szexuális érintkezés, folyamatos lebontása és a terítés emelt hangon, és a durva kifejezéseket, a vádaskodás és a kritika-féle figyelmeztető jelek, amelyek jelzik, hogy a partnerek átlépte a küszöbértéket, majd egy kis szünetet kapcsolatokban.

Felhalmozott sérelmek sokkal fontosabb, mint maga a téma a vita. beszélgetések kísérik sértéseket. Bármilyen megjegyzés találkozott felháborodással: „Ki vagy te, hogy pont nekem, nézd meg”; partner folyamatosan lekicsinyeltük jelentőségét: „még mindig nem fog elérni semmit”, „valahogy hibázott, hozzád”, és így tovább.

Egyik oldal sem akarja elismerni bűnösségét ebben a helyzetben, és kifogásolja, hogy a többi partner. Leggyakrabban ez jellemző a férfiak, akik így „pripechatat” fél, hogy ő teljesen elveszett, korlátozni magát.

Ha a partnerek továbbra is szeretné fenntartani a kapcsolatot, akkor rugalmasnak kell lennie ahhoz, hogy megpróbálja viselkedés nem csak szem előtt tartani, a jó dolgokat, hogy történt köztük, hanem olyan új kapcsolati formák a jövőben. Meg kell próbálnia, hogy értékeljük a pozitív aspektusait, miközben a szexuális vonzalom, valamint egy ember.

Anna Tsipris. pszichológus, Hannover